¿Por qué seguimos teniendo la misma discusión?

Si tú y tu pareja parece que tenéis la misma discusión una y otra vez, el problema no suele ser el tema sobre el que discutís, sino algo que ese tema simboliza, como un problema más profundo sin resolver. Las parejas pueden verse atrapadas en patrones recurrentes en los que las reacciones de cada uno afectan al otro, lo que dificulta resolver el problema original o sentirse verdaderamente comprendido. Con el tiempo, la discusión puede dejar de centrarse en lo que ha ocurrido para centrarse más bien en cómo responde cada miembro de la pareja cuando se siente herido, incomprendido o desconectado.

Esto no significa necesariamente que ninguna de las dos personas se esté comunicando mal ni que uno de los miembros de la pareja sea el responsable del conflicto. A menudo, ambas personas están reaccionando ante algo que consideran importante, pero la forma en que lo hacen puede, sin quererlo, agravar el ciclo o mantenerlo en marcha.

La terapia de pareja puede ofrecer un espacio para ralentizar estas interacciones, comprender qué hay detrás del conflicto y explorar diferentes formas de relacionarse entre sí.

Puntos clave

• Las discusiones recurrentes suelen ir más allá del desacuerdo inmediato.
• Las parejas pueden verse atrapadas en patrones en los que la reacción de cada uno refuerza la del otro, en una reacción en cadena.
• Comprender las emociones y las necesidades que subyacen al conflicto puede facilitar que se sienta compasión por la postura de la pareja, lo que, en última instancia, puede contribuir a que la discusión se resuelva.
• La terapia de pareja puede ayudar a los miembros de la pareja a aprender a identificar los problemas subyacentes, a mostrar interés por las reacciones de su pareja y a reconocer los patrones.  

¿Por qué las parejas siguen teniendo siempre la misma discusión?

Las parejas pueden pensar que discuten por las tareas domésticas, el dinero, el sexo, la crianza de los hijos o el tiempo que pasan juntos. Pero, más allá de esos desacuerdos, suelen haber preocupaciones mucho más importantes y, a menudo, de carácter existencial.

Es posible que uno de los miembros de la pareja intente transmitir: «Siento que no te importo», mientras que el otro lo interpreta como una crítica y responde poniéndose a la defensiva. El primero puede entonces sentirse aún más ignorado e insistir más en que se le escuche, lo que puede provocar que la otra persona se cierre aún más. Del mismo modo, uno de los miembros de la pareja puede sentir la necesidad urgente de resolver el conflicto, mientras que el otro necesita tiempo para reflexionar o para evitar la intensidad de la situación.

El problema original no ha cambiado necesariamente, pero la interacción en torno a él se ha convertido en un patrón habitual.

Esta es una de las razones por las que las parejas pueden encontrarse en una discusión que ya han tenido muchas veces antes. Puede que sepan exactamente cómo se desarrollará la conversación, pero aun así les cuesta detenerla una vez que empieza.

¿Qué ocurre cuando el mismo conflicto se repite una y otra vez?

Los conflictos repetidos pueden ir cambiando poco a poco la forma en que las parejas se ven entre sí.

Tras suficientes discusiones sin resolver, uno de los miembros de la pareja puede empezar a anticipar la reacción indeseada antes de que se produzca y responder como si ya hubiera ocurrido. Es posible que cada uno espere que su pareja se cierre en banda, se muestre crítica o se enfade. Ambos pueden empezar a abordar las conversaciones con suposiciones sobre cómo responderá la otra persona y modificar sus formas habituales de resolver los conflictos de maneras que resulten igualmente frustrantes para su pareja.

Con el tiempo, esto puede provocar:

• actitud defensiva
• rencor
• distanciamiento emocional
• evitar las conversaciones difíciles
• sentirse ignorado o incomprendido
• perder la confianza en la posibilidad de resolver el conflicto

Cuanto más arraigado se vuelve ese patrón, más difícil puede resultar abordar el problema original con curiosidad. En lugar de pensar: «¿Qué está pasando entre nosotros ahora mismo?», es posible que las parejas se centren en demostrar que tienen razón o en protegerse para no sufrir más daño.

¿Estás discutiendo sobre el problema o sobre el patrón?

Una pregunta útil para las parejas es si, en realidad, están discutiendo sobre el tema que tienen entre manos o sobre un patrón más amplio que se ha ido desarrollando entre ellas.

Por ejemplo, una discusión sobre el hecho de que uno de los miembros de la pareja llegue tarde a casa puede parecer algo sencillo. Pero si esa misma discusión se repite una y otra vez, el problema más profundo podría ser la sensación de estar atrapado en un círculo vicioso, lo que lleva a cada miembro de la pareja a sentirse poco importante, sin apoyo, controlado o desconectado.

Esto no significa que la preocupación inicial carezca de importancia. Significa que puede que haya más cosas en juego en la interacción de lo que revela el desacuerdo inmediato.

En la terapia de pareja, analizar estos patrones puede ayudar a los miembros de la pareja a comprender no solo lo que se dicen el uno al otro, sino también lo que intentan comunicar más allá del conflicto.

¿Qué emociones se esconden tras el conflicto?

La ira suele ser la emoción más evidente durante una discusión, pero puede que no sea la única emoción presente.

Una pareja que parece enfadada también puede sentirse herida, rechazada, asustada, sola o poco importante. Alguien que se queda callado o se aísla puede sentirse abrumado, preocupado por empeorar las cosas o sin saber muy bien cómo expresar lo que siente.

Aprender a reconocer estas emociones puede cambiar el rumbo de la conversación.

En lugar de centrarse únicamente en el comportamiento que provocó el conflicto, las parejas pueden empezar a explorar lo que cada uno está sintiendo y qué necesitan de la relación. Esto es válido para ambas partes. A menudo, a las parejas les cuesta tanto comprender qué hay detrás de sus propios sentimientos como comprender los sentimientos de su pareja.

Es importante destacar que tratar de comprender mejor un conflicto no significa justificar un comportamiento hiriente ni estar de acuerdo con todo lo que dice la pareja ni respaldarlo. Significa dar espacio para entender la experiencia que subyace a la reacción, conceder a la otra persona el beneficio de la duda y reconocer la validez de su punto de vista, así como mostrar empatía.

¿Por qué resulta tan difícil cambiar el patrón?

El hecho de saber que tienes un patrón recurrente no significa necesariamente que sea fácil dejarlo.

Cuando las parejas se encuentran emocionalmente alteradas, puede resultarles difícil reaccionar como lo harían si estuvieran tranquilas. La expresión «golpear cuando el hierro está frío» significa abordar el conflicto después de que cada miembro de la pareja haya tenido la oportunidad de calmarse. Una persona puede saber, por ejemplo, que alejarse hace que la otra se sienta abandonada, pero aun así sentir la necesidad de distanciarse cuando una discusión se vuelve insoportable. La otra parte puede saber que presionar para obtener una solución inmediata empeora la situación, pero se siente cada vez más ansiosa cuando la otra persona se aleja.

Sin embargo, insistir en comunicarse cuando la tensión del momento es alta dificulta tomar perspectiva, mostrar curiosidad o mantener los pies en la tierra. Puede resultar útil que cada miembro de la pareja se proteja a sí mismo y a la relación tomándose un respiro. Esto no significa no volver nunca al conflicto**, sino más bien** esperar a un momento más propicio en el que ambas partes se sientan más capaces de abordar la situación con compasión y con el deseo de comprenderse a sí mismas y al otro.

Para cambiar estos patrones no basta con aprender unas cuantas técnicas de comunicación. A menudo, las parejas necesitan ser más conscientes de lo que ocurre entre ellas en los momentos en que surge el conflicto y desarrollar nuevas formas de reaccionar. Las parejas también necesitan tiempo para poner en práctica todo lo aprendido durante el proceso de terapia de pareja. Esto requiere cierta paciencia durante el proceso de aprendizaje y comprender el tiempo que puede llevar que se produzca el cambio.

¿Cómo pueden las parejas dejar de tener siempre la misma discusión?

Romper con un patrón recurrente no significa necesariamente que las parejas dejen de tener desacuerdos. Las relaciones sanas siguen implicando diferencias, frustración y conversaciones difíciles.

El objetivo suele ser cambiar lo que ocurre en esos momentos.

Las parejas pueden empezar por darse cuenta de lo siguiente:

• ¿Qué suele desencadenar el ciclo?
• ¿Cómo suele reaccionar cada persona?
• ¿Qué emociones surgen antes de que la discusión se agrave?
• ¿Qué necesita cada uno del otro en ese momento?
• ¿Qué ocurre cuando una persona intenta acercarse y la otra se aleja?
• ¿Hay alguna forma de ralentizar la interacción antes de que siga su curso habitual?

También puede ser útil mostrar más curiosidad por la experiencia de la pareja, en lugar de ponerse inmediatamente a la defensiva. Escuchar no implica estar de acuerdo. Simplemente puede significar intentar comprender lo que está viviendo la otra persona antes de decidir cómo responder.

Para algunas parejas, resulta difícil llevar a cabo estos cambios sin ayuda, sobre todo cuando llevan años repitiendo el mismo patrón.

¿Cómo puede ayudar la terapia de pareja a resolver las discusiones recurrentes?

La terapia de pareja puede ofrecer a los miembros de la pareja un espacio estructurado para analizar los conflictos que, una y otra vez, parecen imposibles de resolver.

Un terapeuta puede ayudar a las parejas a identificar sus patrones de comunicación y a explorar las emociones que subyacen a ellos. En concreto, la terapia puede ayudar a las parejas a evitar hacer afirmaciones «catastróficas» sobre la viabilidad de la relación o a imaginar resultados desastrosos. Además, la terapia no se centra en quién tiene razón, sino que ayuda a los miembros de la pareja a comprender cómo sus interacciones se influyen mutuamente y qué es lo que cada uno está tratando de comunicar.

La terapia también puede ayudar a las parejas:

• Identifica el pensamiento en blanco y negro y los comportamientos pasivo-agresivos que, una y otra vez, «echan más leña al fuego».
• Comprender las experiencias pasadas que subyacen a las manifestaciones actuales de ira o retraimiento
• Practica la escucha activa y responde con mayor curiosidad
• Superar las heridas del pasado
• Recuperar la confianza cuando se ha visto mermada
• Aprende a preguntar a tu pareja por sus sentimientos y a aceptar sus respuestas
• Estar más unidos ante los grandes cambios de la vida

El objetivo es aprender a gestionar mejor los conflictos. Es imposible evitarlos por completo. Las personas somos diferentes, y los conflictos forman parte natural de cualquier relación. Las relaciones implican diferencias, y las parejas no siempre ven las cosas de la misma manera. El trabajo suele consistir en desarrollar una forma diferente de abordar esas diferencias, de modo que los conflictos no hagan que ambos miembros de la pareja se sientan continuamente heridos o distanciados. La terapia os ayuda a «discutir bien».

¿Y si no podemos resolver el mismo problema por nuestra cuenta?

No hace falta esperar a que tu relación esté en crisis para acudir a terapia de pareja.

Algunas parejas buscan ayuda porque llevan años teniendo la misma discusión. Otras se dan cuenta de que se están distanciando cada vez más y quieren abordar ese patrón antes de que derive en desprecio, sarcasmo o algo peor. La terapia también puede resultar útil cuando las parejas son conscientes de que algo no funciona, pero no saben cómo cambiarlo por sí mismas.

A veces, lo más importante es simplemente disponer de espacio suficiente para tomarse las cosas con calma y comprender lo que está pasando entre vosotros.

Cuando las parejas empiezan a reconocer el patrón en lugar de fijarse únicamente en la discusión concreta, pueden tener más oportunidades de reaccionar de otra manera.

Ir más allá del mismo argumento

Tener la misma discusión una y otra vez no significa necesariamente que vuestra relación esté condenada al fracaso. Puede significar que entre vosotros dos se ha creado un patrón que ninguno de los dos ha sabido cómo cambiar.

Entender ese patrón puede ser un primer paso importante. En lugar de limitarse a preguntarse «¿Quién tiene razón?», las parejas pueden empezar a preguntarse «¿Qué hay detrás de esta discusión?» y «¿Qué necesitamos cada uno de nosotros en este momento que no nos estamos dando ni recibiendo?».

La terapia de pareja puede ofrecer un espacio para explorar estas cuestiones, comprender las emociones y necesidades que subyacen a los conflictos recurrentes y practicar nuevas formas de relacionarse entre sí. El objetivo no es eliminar los desacuerdos, sino ayudar a las parejas a superar los momentos difíciles con mayor comprensión, conexión y cariño.